Tengo el poder.

Una vez más el Evangelio me regala su sabiduría. Estoy en un proceso de sanación, decidido a dar pasos, a volver a caminar, no solo estar de pie sino recuperar la movilidad y la habitualidad de la vida. Desde hace algunas semanas que he decidido volver a trabajar, necesito retomar la fuente de ingresos y el poder servir nuevamente; el Evangelio de hoy, la Palabra de mi Padre me motiva a recobrar mi vida, mi fortaleza, mis ganas. Voy en manos de Dios y bajo la protección de mi Madre y quienes rezan por mí.

Juan 10,17-18.
El Padre me ama porque yo doy mi vida para recobrarla.
Nadie me la quita, sino que la doy por mí mismo. Tengo el poder de darla y de recobrarla: este es el mandato que recibí de mi Padre.

¿Dónde están tus obras?

El Evangelio de hoy (Jn 6,30-35) me cuestiona, me hace pensar, me detiene...pero a la vez me activa. Una simple pregunta en medio de un texto mayor. ¿Cuáles serán mis obras?, ¿podré defender lo que he hecho y dejado de hacer?. El tiempo no para y me invita a moverme, a seguir adelante, a pesar de los pesares, buscando en el día a día la felicidad, la paz, el consuelo y el seguir construyendo, haciendo pequeñas o grandes obras. El dar una pequeña alegría, el estar atento a la creación, el construir caminos de esperanza, el hacer único el día, pequeñas cosas que me invitan a estar atento a los detalles, para ir completando obras mayores.

¿Alguien me puede ayudar a contestar dónde están mis obras?, ¿o dónde están SUS obras?.

Como siempre, un fuerte abrazo en oración.

Instrumento.

Que increible el amor de Dios, aún en medio de mis propias debilidades me permite poder ayudar u orientar. Hoy ya he recibido tres peticiones de ayuda, lo que me impresiona, pues yo me siento incapaz de ayudarme a mi mismo...y de este modo, puedo comprobar que Dios lo hace todo y que otros ven en mi la opción de poder servir. Gracias Padre bueno por este regalo, por la confianza que otros depositan en ti, que vives en mi. Permíteme ser un buen instrumento y un buen consejero...dame fuerzas y herramientas.

Hay que nacer de nuevo.

Hace días vengo pensando en la muerte, no como algo que yo quiera, sino como algo a lo que no le temo, como un paso, como una puerta a la vida eterna. Ayer ví una película (documental) que me gustó mucho y considero recomendable, se llama "La última cima". Alegría del sacerdocio, del amar a Cristo, de ser fiel a lo que El nos depara en la vida, a ser honestos con nosotros mismos y a no temer a la muerte.

Hoy en la lectura del Evangelio Dios me regala frases tan hermosas como:

• 
  
  nadie puede ver el Reino de Dios si no nace de nuevo, de arriba.


• 
  
  el que no renace del agua y del Espíritu no puede entrar en el Reino de Dios. Lo que nace de la carne es carne, y lo que nace del Espíritu es espíritu.


• 
  
  necesitan nacer de nuevo.

Nacer de nuevo, renacer...nacer es en parte morir a algo, se muere al claustro materno para nacer a esta vida, se muere a esta vida terrena para nacer a la vida eterna, se muere al día para dar paso a la noche, se muere a la noche para nacer al día...cada día va muriendo, cada segundo muere.

He tenido días de profunda reflexión, hasta de desánimo, pero como siempre Dios y su misteriosa y generosa manera de hacernos sentir su amor me hace sentir que está allí. Espero poder nacer nuevamente, renacer, volver a vivir, siento ir en el proceso, en la madurez para dejar ya esta vida y renacer profundamente a una mejor vida. Que no se vaya a malentender, no es que quiera morir, digo, morir para dar paso a una mejor vida...con aliento, con sentido, con motivo, con sentido, con objetivo, con lucha...de la mano de Dios, de mis padres del cielo y los amigos que están a mi lado y me apoyan. Es el momento.

Siento que son las contracciones para dar paso a una nueva vida, cuando comienzan no se frenan y el fruto de ese dolor es una nueva vida. Allá voy...¿me ayudan con los gritos de "puja puja"' (fuerza Rodrigo, el camino va avanzado).

San Juan 20,11-18.

María se había quedado afuera, llorando junto al sepulcro. Mientras lloraba, se asomó al sepulcro
y vio a dos ángeles vestidos de blanco, sentados uno a la cabecera y otro a los pies del lugar donde había sido puesto el cuerpo de Jesús.
Ellos le dijeron: "Mujer, ¿por qué lloras?". María respondió: "Porque se han llevado a mi Señor y no sé dónde lo han puesto".
Al decir esto se dio vuelta y vio a Jesús, que estaba allí, pero no lo reconoció.
Jesús le preguntó: "Mujer, ¿por qué lloras? ¿A quién buscas?". Ella, pensando que era el cuidador de la huerta, le respondió: "Señor, si tú lo has llevado, dime dónde lo has puesto y yo iré a buscarlo".
Jesús le dijo: "¡María!". Ella lo reconoció y le dijo en hebreo: "¡Raboní!", es decir "¡Maestro!".
Jesús le dijo: "No me retengas, porque todavía no he subido al Padre. Ve a decir a mis hermanos: 'Subo a mi Padre, el Padre de ustedes; a mi Dios, el Dios de ustedes'".
María Magdalena fue a anunciar a los discípulos que había visto al Señor y que él le había dicho esas palabras. (Extraído de la Biblia, Libro del Pueblo de Dios. )


Comentario del Evangelio por bienaventurado John Henry Newman (1801-1890), Padre, fundador y teólogo. Sobre la Justificación, n°9, §8

«He visto al Señor y me ha dicho»

«No me toques, porque aún no he subido al Padre». ¿Por qué el Señor no puede ser tocado antes de su ascensión, y cómo podrá ser tocado después? ... No me toques, porque he aquí que, para vuestro bien, me apresuro de la tierra al cielo, de la carne y la sangre a la gloria, de un cuerpo humano a un cuerpo espiritual (1 Cor 15,44)... Asciendo, en cuerpo y alma, a mi Padre... Por lo tanto, yo estaré presente, aunque invisible: más realmente presente que ahora. Entonces me podrás tocar y coger - sin un abrazo visible, pero más real, a través de la fe y devoción...
«Tú me has visto, María, pero no has podido retenerme. Te me has acercado, lo suficiente como para besar mis pies y ser tocada por mi mano. Tú has dicho: ¡Oh, si yo supiera cómo guardarlo, retenerlo para siempre! Si pudiera tenerlo y nunca perderlo! (Job 23,3; Ct 5,6) Tu deseo hecho realidad: cuando yo me haya ido al cielo, no verás nada, pero lo tendrás todo. A mi deseada sombra te podrás sentar, y mi fruto será dulce a tu paladar (Canto 2:3). Me tendrás plena y enteramente. Estaré cerca de ti, en ti; entraré en tu corazón, plenamente Salvador, enteramente Cristo, en toda mi plenitud, Dios y el hombre, por la fuerza prodigiosa de mi cuerpo y mi sangre».

Manso y menso.

Hace algunos años un sacerdote y amigo me dijo algo que caló y he debido aprender..."manso pero no menso". La verdad, siempre he creido que ser Hijo de Dios y hermanos entre[Image] todos nos debería hacer ver el lado bueno de las personas y sacar todo lo bueno que hay en nosotros, como una familia, como la familia que gracias a Dios me formó. Pese a las dificultades, unida y haciendo cosas con honestidad y buscando siempre el bien del otro. Mi padre se desvivía por hacer cosas para los demás, mi madre igual, siempre intentando ayudar...siempre atentos, siempre fieles. Eso con el paso de los años los fue encerrando en su círculo íntimo, algo que recién ahora logro entender. El mundo no es tan simple, no es tan fácil ser honesto y buena gente...la traición es pan de cada día y lo ha sido a lo largo de la historia y sin lugar a dudas lo seguirá siendo. ¿A qué viene todo esto?. Hace un año, cuando recién mi padre había fallecido, [Image]en medio del gran terremoto que ello significó, un amigo requería con urgencia un favor económico, estaba realmente afligido...y yo, que gracias a Dios contaba con algo de dinero, le dí una mano confiando en que poco a poco sería devuelto el dinero, que necesito. El punto es que pese a mis peticiones directas, mis ofrecimientos de alternativas de pago, nada pasa, es más, siento que se esconde y obviamente la supuesta amistad se ha visto dañada. La lata es que me cuestiono si seguir siendo manso y menso o tendré que hacer como hacen tantos, "tripas corazón" y endurecerse. No es mi forma, no es lo que creo me haría feliz, no es lo que siento haría felices a mis padres en el cielo y a Dios....eso de perdonar 70 veces 7 lo he tratado de aplicar haciendo oración por esta persona. Respecto a ese dinero, ¿darlo por perdido?, ¿lo prestado amigo de lo dado?. No sé por qué me cuesta tanto entender esa manera de pensar...no es lo que aprendí.Dios haga su obra y me permita perdonar y hacer reaccionar a este "amigo", ¿o soy muy iluso? Les dejo un texto que me pareció interesante de compartir: http://www.amigoval.com/WP/Sermones/s4202.html

Abril, inicios mil.

Comienza un mes especial, tengo algunas metas para este mes y para el mediano plazo que comienza a correr hoy. Abril, mes del cumpleaños de papá, especial día.

Siento estar bastante más organizado, la casa ya está tomando la forma que quiero, logro mantenerla...gracias a Dios. Hoy fue día de fase obsesiva de limpieza, cansador, pero sin duda los frutos están a la vista. He decidido acostarme temprano, ver televisión, acariciar a mi angel con pelos, hacer oración, estar en silencio...en paz. Que pena por los amigos que me buscan, me llaman, mis disculpas para ellos, pero el silencio es más fuerte por momentos.

Lo simple de la atención y el cariño.

Miedos, aprender a enfrentarlos, superarlos, dejarse guiar y pese a todo, sentirse en paz.

Ayer recibí el llamado de una amiga, angustiada porque había sido asaltada. La impotencia de verse vulnerado ante un delincuente que de un solo golpe se apodera de algo que con tanto esfuerzo has conseguido. Hoy ella no fue capaz de ir a trabajar, amaneció algo adolorida, pero, más tranquila. Eso me sirvió como simple y pequeño ejemplo, pues pese al susto que le generó el trauma de sentirse asaltada y casi golpeada, está de pie enfrentando...bien por su valientía!

Hoy tenía que hacer algunos trámites en la universidad, por miedo no fui...miedo que paraliza, miedo que a veces es más fuerte que la propia voluntad. Es raro, cuando no se tienen todas las alternativas disponibles la incertidumbre a veces se apodera de uno. Es algo que debo hacer, por mi bien y por las promesas que quiero cumplir.

El día estuvo tranquilo, acompañé a mi amiga al doctor...en la tarde salí a dar un paseo con las perritas y Dios me tenía un regalo preparado. Una linda conversación con una señora de 70 años que miraba desde su casa el paso de la gente. Conversamos largo rato, alegre rato...luego ella decidió salir y caminamos juntos un rato. Fue una conversación sencilla, alegre, me contó parte de su vida, me dijo sentirse feliz, que el alma se le salía de alegría; increíble como una acción tan simple, poner atención y cariño a otra persona, puede hacerle tanto bien. Rodrigo, a motivarse para seguir adelante, justamente pequeños ejemplos como este regalo de la abuelita son los motores de la vida, la simplicidad del detalle. Gracias a Dios por este regalo, espero, sigo creyendo, confiando y rogando que me ayudará a superar mis miedos para dar los pasos que debo dar. A ratos me siento solo, huérfano...la señora Berta fue mi madre por un rato, me sentí protegido y querido en esa conversación. Nos hicimos bien mutuamente...un gran regalo de Dios.

Conociendo a mi santo patrono.

Nacido en Cabra, hermano de un cristiano y un musulmán que actuaba como mediador de las disputas que frecuentemente tenían ambos. Se ordenó sacerdote en Córdoba, a la que se trasladó junto a su familia.

Una noche al intentar controlar una pelea entre sus hermanos fue vapuleado por los dos y burlado públicamente, diciendo que era seguidor de la fe mahometana. Días después, al cobrar de nuevo fuerzas y conciencia se retira a las afueras de la ciudad donde empezó a tomar una nueva visión sobre la religión de Jesucristo. Al ser visto por uno de sus hermanos, fue detenido por las autoridades al hacer pública su fe, razón que daba por las mentiras que habían dicho sus hermanos de él.

En prisión conoció a Salomón, que llevaba tiempo encerrado por un delito similar, persona con la que hizo fuerte amistad preparándose para un martirio cercano.

El día 13 de marzo del 857 se le condenó a muerte, siendo degollado y arrojado al Guadalquivir, este día lo celebra la Iglesia en su honor.

Días más tarde fue enterrado y sepultado en la iglesia de San Ginés.
(fuente wikipedia)

Significado del nombre Rodrigo
Significado : El que es conocido por su gloria. De origen germano.
Caracteristicas : Es comunicativo, creativo, abierto y honesto. Esta siempre en continuo
aprendizaje ya que es muy curioso. Es sociable y generoso con los demás.

Gracias

Gracias a Dios por la presencia de estos santos sacerdotes, padres y amigos en nuestas vidas, en nuestra familia y comunidad.
Dios les bendiga muy grandemente, les fortalezca y les permita seguir creciendo en el amor al servicio a Cristo y nuestra Madre la Iglesia.
Gracias por todo lo que hicieron en nuestras vidas.

Queridos padre Javier Vergara y padre Francisco Cruz, Dios los sostenga y nuestra oración y amistad acompañen siempre.

Caminando.

Estos días he estado en proceso de orden, de limpieza, de análisis.

Ayudando a un amigo en su cambio de casa, recibiendo visitas en mi casa, tratando de aprender a recibir los regalos de Dios tal cual llegan, sin buscarlos, una visita inesperada, un mensaje de aliento, una canción, una planta que vi y no había visto antes, tratando de abrir un poco más y no estar tan encerrado en mi espacio de seguridad.

Ayer estuve en proceso de limpieza general en casa, es algo que necesitaba y que es parte también de lo que considero una obsesión, pero, más que eso, una necesidad imperiosa de estar en un sitio limpio, pulcro, que huela bien, en donde pueda recibir, en cualquier momento a quien Dios quiera enviar y no tener que estar dando explicaciones de "ups, disculpa el desorden".

Dios me permita poder cumplir las metas simples, pero a la vez tan grandes, que me he propuesto para este año. Será un duro trabajo, pero, de la mano de Dios, de mis padres del cielo, de la familia y amigos, allá voy!!

Quiero compartir un bello mensaje que leí esta mañana, tan agradecido, tan sencillo y tan cierto!

Como siempre, un fuerte abrazo en la paz de la oración.

¡Aleluya! En mi juventud, antes de andar por el mundo, busqué abiertamente la sabiduría en la oración; a la entrada del Templo, pedí obtenerla y la seguiré buscando hasta el fin. Cuando floreció como un racimo que madura, mi corazón puso en ella su alegría; mi pie avanzó por el camino recto y desde mi juventud seguí sus huellas. Apenas le presté un poco de atención, la recibí y adquirí una gran enseñanza. Yo he progresado gracias a ella: al que me dio la sabiduría, le daré la gloria. Porque resolví ponerla en práctica, tuve celo por el bien y no me avergonzaré de ello. Mi alma luchó para alcanzarla, fui minucioso en la práctica de la Ley, extendí mis manos hacia el cielo y deploré lo que ignoraba de ella. Hacia ella dirigí mi alma y, conservándome puro, la encontré. Con ella adquirí inteligencia desde el comienzo, por eso no seré abandonado.
Libro de Eclesiástico 51,12-20.

Un día como hoy, hace un año.

Habíamos pasado la noche en vigilia junto a papito en el hospital, él completamente sedado, respirando con esfuerzo pese a toda la ayuda médica, al oxígeno y toda la medicina. Junto a mi hermanita tuvimos el privilegio de poder acompañar la pasión de la cruz de papá, estar junto a él, rezando, mirándolo, acariciándolo, diciéndole con palabras, con miradas, con caricias, cuánto le queríamos, cuánto le agradecíamos su vida, su entrega, su amor incondicional, su amor por nuestra madre, por nosotros, por sus nietos...

Que hermoso privilegio el poder decir que un día como hoy, hace un año, habíamos compartido junto a papito su última noche, su último amanecer, sus últimos respiros, sus últimos latidos, sus últimas oraciones en esta vida. Que gran regalo haber podido acompañar su pasión, a los pies de la cruz que Dios le (y nos) regaló.

Todo es recuerdo, a un año de su nacimiento a la vida eterna. Que no se malentienda, no es aferrarse al dolor, al recuerdo, sino que de allí, de esa experiencia poder agradecer y sacar fuerzas...finalmente la vida es lo que hemos vivido, el mañana es un incierto, un proyecto, pero la vida real es lo que ya hemos vivido, el recuerdo de lo que hicimos, lo que vivimos, lo que sentimos, lo que vimos, olimos. El mañana, si Dios permite...un hermoso proyecto y un sueño por cumplir.

Un día como hoy, hace un año, junto a tí papito acompañando tu viaje a la eternidad, viendo el milagro de cada respiro, suspiro....uno a uno; tantas veces respiramos sin valorar ese milagro y aquella mañana veíamos los tuyos, papito, como un milagro de vida. Poco a poco se apagaban, se distanciaban, el viaje era sin retorno.

Algunas noches previas a tu último suspiro me dijiste "hay que emprender el viaje". Que valiente fuiste papito, lo sabías, tenías claro que era TU viaje hacia la vida eterna, hacia el reencuentro con tu amada, con tu reina, con tu mijita rica, con tu negrita hermosa....y creo que, sin susto, tomaste la decisión de viajar. Que admirable valentía papito hermoso!


Un día como hoy, hace un año...a los pies de la cruz, sin saber el momento exacto pero teniendo certeza de que se produciría tu nacimiento a la vida eterna. Tan cierto es eso de que no puede haber resurrección sin muerte, sin haber pasado por la cruz. No dudo papito hermoso que la vida eterna es tu premio, el reencuentro con tus amados, con tu reina, con tus papitos, hermanos, con Dios, la Virgen, los santos...no dudo que estás feliz en el cielo, como dice mi hermanita "en tu cielo", ese gran trozo de paz y eternidad que Dios tenía guardado para tí, por tu generosa entrega de vida.

Un día como hoy, hace un año, todo era paz en esa habitación, luz, presencia de Dios. Tu nacimiento a la vida eterna era inminente y nadie luchaba por aferrarte a "esta" vida, todos tranquilos en oración pidiendo a Dios Padre se hiciera SU voluntad.

Un día como hoy, querido papito, naciste a la vida eterna y conociste ese maravilloso cielo, en el que algún día estaremos todos reunidos.

Gracias a Dios por el premio de tenerte entre nosotros, por el regalo de poder sentirte vivo, tal vez no fisicamente, pero si en todo, en los valores, en la forma de vida, en el respeto hacia los demás, el amor a Dios....sentirte vivo en los pajaritos, en el brillo del sol y en la brisa, en el milagro de recibir cada mañana un nuevo día. "Hay que estar presentables" me decías durante esas noches y días de compañia en esa habitación...gracias por eso y por todo lo que nos enseñaste con tu ejemplo, papito bueno.

Un día como hoy, hace un año, conociste el cielo.

Te amamos papito hermoso, cada oración es un beso que te mandamos. Seguiremos llenándote de besos toda nuestra vida.

¿Y por qué deberían entenderme?

Hoy caminé por horas haciendo turismo, mirando detalles, observando a la gente, intentando entender el por qué acelerados, el por qué celebran si tal vez ni siquiera sienten a Dios en sus vidas, ¿por costumbre?. Yo quiero celebrar porque es el cumpleaños de Cristo y para ello me he intentado preparar, soy imperfecto, pero acá estoy, tal cual soy, esperando ese nacimiento salvador, con la esperanza de verme renovado.

Mientras caminaba buscando detalles, encontré un poste cualquiera con un ramo de flores adherido y un mensaje. En el escaso inglés que domino logré entender que se trataba de una madre que dejó un mensaje a su hijo fallecido; decía que nadie llena ese espacio y que volverán a ser felices cuando vuelvan a ver su rostro. Impresionante muestra de amor fraterno!

"El mensaje de esa bella madre es el que abajo muestro"

Es la sensación que tengo, que mientras no vuelva a estar con mis padres no podré ser completamente feliz. Creo que se debe ser feliz en la vida, pero se convive con el dolor. No es comparable la muerte de un hijo, con la de un padre, o la de una madre, con la del padre...cada muerte tiene lo suyo, deja su marca, deja su herida...herida por sanar y en los tiempos y con los remedios que tengamos en el momento.

A veces me sorprendo intentando hacer entender a los que me juzgan, a los cercanos que juzgan, pero luego pienso ¿por qué debería pretender que alguien que no lo ha vivido lo entienda?. Ya será su momento....yo antes no sabía lo que era, ahora lo sé; ya será el momento de que tal o cual persona entienda este dolor y no solo se lo imagine, pero, ¿por qué la gente se siente con el derecho de criticar tan duramente el dolor ajeno?. No se trata de que esté atado al dolor, ni que goce en el sufrimiento, pero es inevitable recordar con especial sensibilidad en esta fecha a mis padres...si ambos gozan de la presencia de Dios, no puedo más que alegrarme por el premio conseguido, pero a la vez, no puedo dejar de estar triste por la falta que hace su presencia física y por los recuerdos que generan las navidades pasadas. El año pasado por ejemplo, teniendo sospechas de que podría ser la última de papá (por su avanzado cáncer) nos preocupamos de adornar y hacer sentir más que nunca el cariño...eso es lo que "creo" deberíamos hacer a diario.

A ratos siento rabia de que juzguen mi dolor, que me critiquen duramente por no lograr salir aún del estado de duelo, ¿alguien dijo que todos debemos reaccionar de la misma manera y en el mismo tiempo?. Creo que los amigos son los que entienden....los que oyen, los que saben cuando guardar silencio, cuando hablar, cuando acompañar, cuándo y cómo criticar.

Sé que no soy el primero ni el último que ha sufrido la pérdida de sus padres, hay experiencias de dolor de otros de las que se puede aprender y de las que se debe aprender, pero, el proceso es personal, no estandarizado.

Hace algún tiempo un amigo sacerdote me dijo "si Jesús quiere visitarme con este vestido...pues así lo recibo". Es lo que siento en este momento, si Jesús está por nacer, y yo estoy asi, pues "asi lo recibo", he preparado el corazón, he limpiado, he ido sanando. Por amor a mis padres, me he prometido avanzar...como tantos otros lo hicieron en peores circunstancias que las mias. Voy de la mano de Dios y de mis padres.

Que el nacimiento del pequeño Jesús haga crecer en nuestros corazones el consuelo, la misericordia, la paz, la tolerancia. Muy feliz navidad, muy feliz cumpleaños querido amigo Jesús.

Volar...

Volar, aprender a volar, aprender a salir del nido, volar y siempre sentir la presencia de quienes nos enseñaron a volar. En cada movimiento que doy, cada despertar, cada paso, cada anochecer me acuerdo de mis padres, de la infancia, de la importancia de esos años....lo malo o lo bueno que puedan haber hecho es tan importante en nuestra vida adulta. Lo que dejaron de hacer sin saber, lo que hicieron llenos de amor. A los padres nadie les enseña a ser padres, los mios fueron inmensamente generosos pues ahora entiendo que no es simple la vida. Ser jóvenes, arriesgarse a lanzarse a una vida juntos, enfrentarla, asumir la paternidad, vivir llenos de amor siempre, pese a sus diferencias, con amor y mucho respeto. Los valores, esos valores y principios que acompañan y que siento que son la guía en nuestra forma de ser.

Estando estos primeros días en Londres sigo pensando en ellos, en cada momento doy gracias por lo que hicieron, pienso en cuanto perdieron del "mundo" por vivir "su mundo familiar", el aprender a ponernos metas de felicidad y que las que otros quieran imponernos como metas, sino no son las nuestras, no considerarlas...creo que la felicidad es tan simple, detalles, una hoja en el camino, una ardilla que se me cruzó hace un par de dias, un gesto amable de alguien...una sonrisa, un detalle admirable de alguna obra de arte....sentir el frio, sentir el calor, tratar de no quejarse. No es simple, lo sé.

Estos dias en Londres me han regalado la oportunidad de estar tranquilo, lejos de casa, viendo todo con el prisma de la distancia y acompañado por un hermano. La amistad es un regalo de Dios y el poder cuidarla es nuestra responsabilidad. Volar, aprender a volar, ser guiados para hacerlo y tomar el rumbo correcto...vuela Rodrigo me dijo mi mamita hermosa; termina me encargó mi padrecito bueno en su agonía. Terminaré de aprender a volar, para luego volar...volar por la vida que Dios me ha regalado y por donde El decida llevarme. Volar.

Gracias padre bueno, gracias madrecita hermosa...ustedes me conocen y saben cuánto ha costado aprender a volar. Me siguen guiando y los sigo sintiendo en el susurro del viento, guiando mis movimientos.

El nido.

En una de las jaulas que tengo en casa, nacieron hace algunas semanas algunas "catitas" (periquitos australianos). El proceso de la vida es maravillo, pues primero fue la madre la que debió encerrarse en el nido para empollar sus huevos, el padre le ayudaba con la alimentación y ella de vez en cuando salía a ventilarse un poco y comer por sus propios medios.

Luego que nacieron, la historia fue similar, los padres se encargan del proceso alimentario y los pequeños, temerosos, solo quedan en el nido esperando lo que sus padres llevan, alimentación, cariño y protección.

Me parece tan mágica la vida, los pequeños regalos que nos da y cuántas veces nos los perdemos por estar mucho más atentos a otras cosas o simplemente, sin ganas.

Lo que más me impresionó de todo el proceso, fue cuando los pequeños, ya emplumados y con cara de pajaritos (antes solo un trozo de carne pelada) intentaban abandonar el nido, aquel lugar en donde por semanas estuvieron protegidos y que era lo único con que conocían de la vida. Yo miraba atentamente cuando asomaban la cabeza, intentado salir del nido, asustados, tímidos, pero todo el rato estuvieron sus padres afuera impulsándolos, motivándolos, mostrándoles que afuera todo estaba bien. Primero se animó uno, al poco rato ya estaba afuera, disfrutando el sol, el aire, la jaula mucho más grande que su pequeño primer hogar (el nido). Los otros dos hermanos aún en el nido, aterrados, sin querer salir, sus padres continuaron con el proceso de alimentarlos, darles cariño y protección...y motivándolos a salir. Sin lugar a dudas la vida no la pueden desarrolla en el nido, la vida para ellos está afuera, deben ser valientes y animarse a salir, sino estarán condenados a solo ver ese pequeño espacio de vida, que realmente es "parte" de la vida. Finalmente los tres hermanos se animaron a salir y han sido protegidos por sus padres en el exterior del nido, se notan asustados, pero ya están viendo que el mundo es algo más que lo que conocían. Lección de vida, animarse a salir del nido, del lugar de protección cuando sabemos que estamos siendo invitados por quienes nos aman. Salir del nido, crecer y ser adulto junto a los adultos.

Como siempre, les dejo un fuerte y muy cariñoso abrazo en oración.

Montaña rusa

Hace mucho que queria sentarme a compartir una entrada, pero a ratos el ànimo sube, a otros baja y entre ambos, el dìa a dìa se pasa sin darme cuenta. Espero poder bajar pronto de la montaña rusa de emociones y retomar con los pies en la tierra el camino que Dios ha trazado para mi.

"Debemos intentar la superaciòn de nuestras limitaciones en orden y con paciencia" (JS Bach)

Mi tiempo...

Creo que ya es tiempo...."mi tiempo" de volver a compartir. Poco a poco irè retomando este espacio que tanto quiero. Como siempre, un gran abrazo y muy unidos en la oraciòn.

"Mi padre encuentra su gloria en esto, que ustedes produzcan mucho fruto" (Juan 15,8)

El credo del optimista.

Dìa a dìa intento centrarme en lo que Dios nos regala, en sacar lo bueno de cada situaciòn, en intentar ver siempre el lado lleno del vaso...y entre tantas cosas por hacer, las preocupaciones, obligaciones y presiones que nunca fallan, siempre me doy tiempo para la oraciòn, la meditaciòn y la lectura de libros que me fortalezcan. Fue asì como lleguè al "Credo del Optimista", que por alguna razòn llega en este momento a mi vida y no antes...sòlo Dios sabe!.

Me prometí a mí mismo
Ser tan fuerte, que nada puede perturbar mi paz interior.
Transmitir salud, felicidad y prosperidad a toda persona con la que hablo.
Hacer sentir a mis amigos, que hay algo valioso en cada uno de ellos.
Mirar el lado positivo de las cosas y hacer de mi optimismo una realidad.
Pensar solo lo mejor, trabajar por lo mejor y esperar únicamente lo mejor.

Estar tan entusiasmado con el éxito de los demás, como lo estoy con el mío propio.
Olvidar los errores del pasado y avanzar hacia los grandes logros
del futuro.
Verme siempre alegre y regalarle una sonrisa a todo ser vivo, con el que me topo.
Dedicar tanto tiempo a mejorar como persona, que no me de tiempo a criticar a los demás.
Ser más que grandioso para preocuparme, muy fuerte para atemorizarme y muy feliz para alojar problemas.
Pensar bien de mí mismo y proclamarlo al mundo no solo con palabras, sino también con grandes actos.
Confiar en que el mundo entero está de mi lado, mientras logro ser fiel a lo mejor que hay en mí.

Acà voy, de la mano de Dios y mis madres del cielo, buscando hacer el bien (y no siempre logràndolo) y tratando de ir terminando los regalos que me debo y que a tantos les debo, intentando ver siempre el cielo celeste, aùn en medio de la tormenta.

Como siempre, un fuerte abrazo en optimista oraciòn.

Gracias...

Quiero que estès siempre contento, porque la alegrìa es parte integrante de tu camino. Pide esa alegrìa sobrenatural para todos. (Camino 665)

No puedo dejar de dar gracias a Dios por estas semanas. Del susto he pasado a la paz, a la entrega, a la confianza del tiempo extra. Papà està hacièndose todos los exàmenes que corresponden, hemos podido acompañarlo y estar a su lado, a nuestro modo nos hemos mimado compartiendo el dìa a dìa...y la enfermedad se ve como una alternativa de tiempo adicional. No todos pueden dar gracias por la bendiciòn de tener tiempo para el otro.

Bendito cigarro, has hecho el daño, espero que tantos entiendan que el cigarro mata y hace daño. A todos nos puede pasar...y papà no lo creìa hasta que le tocò.

Ahora, a acompañar a papà en su tratamiento, con Fe y con alegrìa...cargando la cruz con la visiòn con optimismo.

Como siempre, un fuerte y cariñoso abrazo en oraciòn.

Te amo...

¿Puede ser sincero?. Tengo algo de susto.

Hoy fuimos con mi padre al doctor y confirmò que debe ser operado con urgencia. El nòdulo de 16mm en su pulmòn debe ser sacado y examinado, para descartar o confirmar càncer. Luego, ver su resistencia pulmonar. Lo primero que se vino a mi mente fue la operaciòn de hace algunos años de mi madre, su hospitalizaciòn, operaciòn, gravedad y partida...

Confìo en la voluntad de Dios, sè que siempre quiere lo mejor para nosotros, pero, como humano no puedo dejar de tener algo de susto por la operaciòn...debo disfrutar estos dìas....el lunes hospitalizan y si Dios no dispone otra cosa, el martes operan. Hàgase TU voluntad...pero, ojalà coincida con la nuestra Señor, ¿estoy siendo poco entregado?.

Se me vienen a la memoria los mismos momentos de hace casi cuatro años, la vìspera de internaciòn, los dìas previos, la unciòn...fortaleza, entrega y mucha oraciòn!

Gracias padre por tus años de amor y entrega, gracias por tus valores, tu compromiso, tu amor hacia mi madre, hacia nosotros, hacia los nietos...por tu responsabilidad y honorabilidad. Diosito, nuestro buen Padre nos permita gozar de tu recuperaciòn...te amo!