Caminando.

Estos días he estado en proceso de orden, de limpieza, de análisis.

Ayudando a un amigo en su cambio de casa, recibiendo visitas en mi casa, tratando de aprender a recibir los regalos de Dios tal cual llegan, sin buscarlos, una visita inesperada, un mensaje de aliento, una canción, una planta que vi y no había visto antes, tratando de abrir un poco más y no estar tan encerrado en mi espacio de seguridad.

Ayer estuve en proceso de limpieza general en casa, es algo que necesitaba y que es parte también de lo que considero una obsesión, pero, más que eso, una necesidad imperiosa de estar en un sitio limpio, pulcro, que huela bien, en donde pueda recibir, en cualquier momento a quien Dios quiera enviar y no tener que estar dando explicaciones de "ups, disculpa el desorden".

Dios me permita poder cumplir las metas simples, pero a la vez tan grandes, que me he propuesto para este año. Será un duro trabajo, pero, de la mano de Dios, de mis padres del cielo, de la familia y amigos, allá voy!!

Quiero compartir un bello mensaje que leí esta mañana, tan agradecido, tan sencillo y tan cierto!

Como siempre, un fuerte abrazo en la paz de la oración.

¡Aleluya! En mi juventud, antes de andar por el mundo, busqué abiertamente la sabiduría en la oración; a la entrada del Templo, pedí obtenerla y la seguiré buscando hasta el fin. Cuando floreció como un racimo que madura, mi corazón puso en ella su alegría; mi pie avanzó por el camino recto y desde mi juventud seguí sus huellas. Apenas le presté un poco de atención, la recibí y adquirí una gran enseñanza. Yo he progresado gracias a ella: al que me dio la sabiduría, le daré la gloria. Porque resolví ponerla en práctica, tuve celo por el bien y no me avergonzaré de ello. Mi alma luchó para alcanzarla, fui minucioso en la práctica de la Ley, extendí mis manos hacia el cielo y deploré lo que ignoraba de ella. Hacia ella dirigí mi alma y, conservándome puro, la encontré. Con ella adquirí inteligencia desde el comienzo, por eso no seré abandonado.
Libro de Eclesiástico 51,12-20.

Un día como hoy, hace un año.

Habíamos pasado la noche en vigilia junto a papito en el hospital, él completamente sedado, respirando con esfuerzo pese a toda la ayuda médica, al oxígeno y toda la medicina. Junto a mi hermanita tuvimos el privilegio de poder acompañar la pasión de la cruz de papá, estar junto a él, rezando, mirándolo, acariciándolo, diciéndole con palabras, con miradas, con caricias, cuánto le queríamos, cuánto le agradecíamos su vida, su entrega, su amor incondicional, su amor por nuestra madre, por nosotros, por sus nietos...

Que hermoso privilegio el poder decir que un día como hoy, hace un año, habíamos compartido junto a papito su última noche, su último amanecer, sus últimos respiros, sus últimos latidos, sus últimas oraciones en esta vida. Que gran regalo haber podido acompañar su pasión, a los pies de la cruz que Dios le (y nos) regaló.

Todo es recuerdo, a un año de su nacimiento a la vida eterna. Que no se malentienda, no es aferrarse al dolor, al recuerdo, sino que de allí, de esa experiencia poder agradecer y sacar fuerzas...finalmente la vida es lo que hemos vivido, el mañana es un incierto, un proyecto, pero la vida real es lo que ya hemos vivido, el recuerdo de lo que hicimos, lo que vivimos, lo que sentimos, lo que vimos, olimos. El mañana, si Dios permite...un hermoso proyecto y un sueño por cumplir.

Un día como hoy, hace un año, junto a tí papito acompañando tu viaje a la eternidad, viendo el milagro de cada respiro, suspiro....uno a uno; tantas veces respiramos sin valorar ese milagro y aquella mañana veíamos los tuyos, papito, como un milagro de vida. Poco a poco se apagaban, se distanciaban, el viaje era sin retorno.

Algunas noches previas a tu último suspiro me dijiste "hay que emprender el viaje". Que valiente fuiste papito, lo sabías, tenías claro que era TU viaje hacia la vida eterna, hacia el reencuentro con tu amada, con tu reina, con tu mijita rica, con tu negrita hermosa....y creo que, sin susto, tomaste la decisión de viajar. Que admirable valentía papito hermoso!


Un día como hoy, hace un año...a los pies de la cruz, sin saber el momento exacto pero teniendo certeza de que se produciría tu nacimiento a la vida eterna. Tan cierto es eso de que no puede haber resurrección sin muerte, sin haber pasado por la cruz. No dudo papito hermoso que la vida eterna es tu premio, el reencuentro con tus amados, con tu reina, con tus papitos, hermanos, con Dios, la Virgen, los santos...no dudo que estás feliz en el cielo, como dice mi hermanita "en tu cielo", ese gran trozo de paz y eternidad que Dios tenía guardado para tí, por tu generosa entrega de vida.

Un día como hoy, hace un año, todo era paz en esa habitación, luz, presencia de Dios. Tu nacimiento a la vida eterna era inminente y nadie luchaba por aferrarte a "esta" vida, todos tranquilos en oración pidiendo a Dios Padre se hiciera SU voluntad.

Un día como hoy, querido papito, naciste a la vida eterna y conociste ese maravilloso cielo, en el que algún día estaremos todos reunidos.

Gracias a Dios por el premio de tenerte entre nosotros, por el regalo de poder sentirte vivo, tal vez no fisicamente, pero si en todo, en los valores, en la forma de vida, en el respeto hacia los demás, el amor a Dios....sentirte vivo en los pajaritos, en el brillo del sol y en la brisa, en el milagro de recibir cada mañana un nuevo día. "Hay que estar presentables" me decías durante esas noches y días de compañia en esa habitación...gracias por eso y por todo lo que nos enseñaste con tu ejemplo, papito bueno.

Un día como hoy, hace un año, conociste el cielo.

Te amamos papito hermoso, cada oración es un beso que te mandamos. Seguiremos llenándote de besos toda nuestra vida.

¿Y por qué deberían entenderme?

Hoy caminé por horas haciendo turismo, mirando detalles, observando a la gente, intentando entender el por qué acelerados, el por qué celebran si tal vez ni siquiera sienten a Dios en sus vidas, ¿por costumbre?. Yo quiero celebrar porque es el cumpleaños de Cristo y para ello me he intentado preparar, soy imperfecto, pero acá estoy, tal cual soy, esperando ese nacimiento salvador, con la esperanza de verme renovado.

Mientras caminaba buscando detalles, encontré un poste cualquiera con un ramo de flores adherido y un mensaje. En el escaso inglés que domino logré entender que se trataba de una madre que dejó un mensaje a su hijo fallecido; decía que nadie llena ese espacio y que volverán a ser felices cuando vuelvan a ver su rostro. Impresionante muestra de amor fraterno!

"El mensaje de esa bella madre es el que abajo muestro"

Es la sensación que tengo, que mientras no vuelva a estar con mis padres no podré ser completamente feliz. Creo que se debe ser feliz en la vida, pero se convive con el dolor. No es comparable la muerte de un hijo, con la de un padre, o la de una madre, con la del padre...cada muerte tiene lo suyo, deja su marca, deja su herida...herida por sanar y en los tiempos y con los remedios que tengamos en el momento.

A veces me sorprendo intentando hacer entender a los que me juzgan, a los cercanos que juzgan, pero luego pienso ¿por qué debería pretender que alguien que no lo ha vivido lo entienda?. Ya será su momento....yo antes no sabía lo que era, ahora lo sé; ya será el momento de que tal o cual persona entienda este dolor y no solo se lo imagine, pero, ¿por qué la gente se siente con el derecho de criticar tan duramente el dolor ajeno?. No se trata de que esté atado al dolor, ni que goce en el sufrimiento, pero es inevitable recordar con especial sensibilidad en esta fecha a mis padres...si ambos gozan de la presencia de Dios, no puedo más que alegrarme por el premio conseguido, pero a la vez, no puedo dejar de estar triste por la falta que hace su presencia física y por los recuerdos que generan las navidades pasadas. El año pasado por ejemplo, teniendo sospechas de que podría ser la última de papá (por su avanzado cáncer) nos preocupamos de adornar y hacer sentir más que nunca el cariño...eso es lo que "creo" deberíamos hacer a diario.

A ratos siento rabia de que juzguen mi dolor, que me critiquen duramente por no lograr salir aún del estado de duelo, ¿alguien dijo que todos debemos reaccionar de la misma manera y en el mismo tiempo?. Creo que los amigos son los que entienden....los que oyen, los que saben cuando guardar silencio, cuando hablar, cuando acompañar, cuándo y cómo criticar.

Sé que no soy el primero ni el último que ha sufrido la pérdida de sus padres, hay experiencias de dolor de otros de las que se puede aprender y de las que se debe aprender, pero, el proceso es personal, no estandarizado.

Hace algún tiempo un amigo sacerdote me dijo "si Jesús quiere visitarme con este vestido...pues así lo recibo". Es lo que siento en este momento, si Jesús está por nacer, y yo estoy asi, pues "asi lo recibo", he preparado el corazón, he limpiado, he ido sanando. Por amor a mis padres, me he prometido avanzar...como tantos otros lo hicieron en peores circunstancias que las mias. Voy de la mano de Dios y de mis padres.

Que el nacimiento del pequeño Jesús haga crecer en nuestros corazones el consuelo, la misericordia, la paz, la tolerancia. Muy feliz navidad, muy feliz cumpleaños querido amigo Jesús.

Volar...

Volar, aprender a volar, aprender a salir del nido, volar y siempre sentir la presencia de quienes nos enseñaron a volar. En cada movimiento que doy, cada despertar, cada paso, cada anochecer me acuerdo de mis padres, de la infancia, de la importancia de esos años....lo malo o lo bueno que puedan haber hecho es tan importante en nuestra vida adulta. Lo que dejaron de hacer sin saber, lo que hicieron llenos de amor. A los padres nadie les enseña a ser padres, los mios fueron inmensamente generosos pues ahora entiendo que no es simple la vida. Ser jóvenes, arriesgarse a lanzarse a una vida juntos, enfrentarla, asumir la paternidad, vivir llenos de amor siempre, pese a sus diferencias, con amor y mucho respeto. Los valores, esos valores y principios que acompañan y que siento que son la guía en nuestra forma de ser.

Estando estos primeros días en Londres sigo pensando en ellos, en cada momento doy gracias por lo que hicieron, pienso en cuanto perdieron del "mundo" por vivir "su mundo familiar", el aprender a ponernos metas de felicidad y que las que otros quieran imponernos como metas, sino no son las nuestras, no considerarlas...creo que la felicidad es tan simple, detalles, una hoja en el camino, una ardilla que se me cruzó hace un par de dias, un gesto amable de alguien...una sonrisa, un detalle admirable de alguna obra de arte....sentir el frio, sentir el calor, tratar de no quejarse. No es simple, lo sé.

Estos dias en Londres me han regalado la oportunidad de estar tranquilo, lejos de casa, viendo todo con el prisma de la distancia y acompañado por un hermano. La amistad es un regalo de Dios y el poder cuidarla es nuestra responsabilidad. Volar, aprender a volar, ser guiados para hacerlo y tomar el rumbo correcto...vuela Rodrigo me dijo mi mamita hermosa; termina me encargó mi padrecito bueno en su agonía. Terminaré de aprender a volar, para luego volar...volar por la vida que Dios me ha regalado y por donde El decida llevarme. Volar.

Gracias padre bueno, gracias madrecita hermosa...ustedes me conocen y saben cuánto ha costado aprender a volar. Me siguen guiando y los sigo sintiendo en el susurro del viento, guiando mis movimientos.

El nido.

En una de las jaulas que tengo en casa, nacieron hace algunas semanas algunas "catitas" (periquitos australianos). El proceso de la vida es maravillo, pues primero fue la madre la que debió encerrarse en el nido para empollar sus huevos, el padre le ayudaba con la alimentación y ella de vez en cuando salía a ventilarse un poco y comer por sus propios medios.

Luego que nacieron, la historia fue similar, los padres se encargan del proceso alimentario y los pequeños, temerosos, solo quedan en el nido esperando lo que sus padres llevan, alimentación, cariño y protección.

Me parece tan mágica la vida, los pequeños regalos que nos da y cuántas veces nos los perdemos por estar mucho más atentos a otras cosas o simplemente, sin ganas.

Lo que más me impresionó de todo el proceso, fue cuando los pequeños, ya emplumados y con cara de pajaritos (antes solo un trozo de carne pelada) intentaban abandonar el nido, aquel lugar en donde por semanas estuvieron protegidos y que era lo único con que conocían de la vida. Yo miraba atentamente cuando asomaban la cabeza, intentado salir del nido, asustados, tímidos, pero todo el rato estuvieron sus padres afuera impulsándolos, motivándolos, mostrándoles que afuera todo estaba bien. Primero se animó uno, al poco rato ya estaba afuera, disfrutando el sol, el aire, la jaula mucho más grande que su pequeño primer hogar (el nido). Los otros dos hermanos aún en el nido, aterrados, sin querer salir, sus padres continuaron con el proceso de alimentarlos, darles cariño y protección...y motivándolos a salir. Sin lugar a dudas la vida no la pueden desarrolla en el nido, la vida para ellos está afuera, deben ser valientes y animarse a salir, sino estarán condenados a solo ver ese pequeño espacio de vida, que realmente es "parte" de la vida. Finalmente los tres hermanos se animaron a salir y han sido protegidos por sus padres en el exterior del nido, se notan asustados, pero ya están viendo que el mundo es algo más que lo que conocían. Lección de vida, animarse a salir del nido, del lugar de protección cuando sabemos que estamos siendo invitados por quienes nos aman. Salir del nido, crecer y ser adulto junto a los adultos.

Como siempre, les dejo un fuerte y muy cariñoso abrazo en oración.

Montaña rusa

Hace mucho que queria sentarme a compartir una entrada, pero a ratos el ànimo sube, a otros baja y entre ambos, el dìa a dìa se pasa sin darme cuenta. Espero poder bajar pronto de la montaña rusa de emociones y retomar con los pies en la tierra el camino que Dios ha trazado para mi.

"Debemos intentar la superaciòn de nuestras limitaciones en orden y con paciencia" (JS Bach)

Mi tiempo...

Creo que ya es tiempo...."mi tiempo" de volver a compartir. Poco a poco irè retomando este espacio que tanto quiero. Como siempre, un gran abrazo y muy unidos en la oraciòn.

"Mi padre encuentra su gloria en esto, que ustedes produzcan mucho fruto" (Juan 15,8)

El credo del optimista.

Dìa a dìa intento centrarme en lo que Dios nos regala, en sacar lo bueno de cada situaciòn, en intentar ver siempre el lado lleno del vaso...y entre tantas cosas por hacer, las preocupaciones, obligaciones y presiones que nunca fallan, siempre me doy tiempo para la oraciòn, la meditaciòn y la lectura de libros que me fortalezcan. Fue asì como lleguè al "Credo del Optimista", que por alguna razòn llega en este momento a mi vida y no antes...sòlo Dios sabe!.

Me prometí a mí mismo
Ser tan fuerte, que nada puede perturbar mi paz interior.
Transmitir salud, felicidad y prosperidad a toda persona con la que hablo.
Hacer sentir a mis amigos, que hay algo valioso en cada uno de ellos.
Mirar el lado positivo de las cosas y hacer de mi optimismo una realidad.
Pensar solo lo mejor, trabajar por lo mejor y esperar únicamente lo mejor.

Estar tan entusiasmado con el éxito de los demás, como lo estoy con el mío propio.
Olvidar los errores del pasado y avanzar hacia los grandes logros
del futuro.
Verme siempre alegre y regalarle una sonrisa a todo ser vivo, con el que me topo.
Dedicar tanto tiempo a mejorar como persona, que no me de tiempo a criticar a los demás.
Ser más que grandioso para preocuparme, muy fuerte para atemorizarme y muy feliz para alojar problemas.
Pensar bien de mí mismo y proclamarlo al mundo no solo con palabras, sino también con grandes actos.
Confiar en que el mundo entero está de mi lado, mientras logro ser fiel a lo mejor que hay en mí.

Acà voy, de la mano de Dios y mis madres del cielo, buscando hacer el bien (y no siempre logràndolo) y tratando de ir terminando los regalos que me debo y que a tantos les debo, intentando ver siempre el cielo celeste, aùn en medio de la tormenta.

Como siempre, un fuerte abrazo en optimista oraciòn.

Gracias...

Quiero que estès siempre contento, porque la alegrìa es parte integrante de tu camino. Pide esa alegrìa sobrenatural para todos. (Camino 665)

No puedo dejar de dar gracias a Dios por estas semanas. Del susto he pasado a la paz, a la entrega, a la confianza del tiempo extra. Papà està hacièndose todos los exàmenes que corresponden, hemos podido acompañarlo y estar a su lado, a nuestro modo nos hemos mimado compartiendo el dìa a dìa...y la enfermedad se ve como una alternativa de tiempo adicional. No todos pueden dar gracias por la bendiciòn de tener tiempo para el otro.

Bendito cigarro, has hecho el daño, espero que tantos entiendan que el cigarro mata y hace daño. A todos nos puede pasar...y papà no lo creìa hasta que le tocò.

Ahora, a acompañar a papà en su tratamiento, con Fe y con alegrìa...cargando la cruz con la visiòn con optimismo.

Como siempre, un fuerte y cariñoso abrazo en oraciòn.

Te amo...

¿Puede ser sincero?. Tengo algo de susto.

Hoy fuimos con mi padre al doctor y confirmò que debe ser operado con urgencia. El nòdulo de 16mm en su pulmòn debe ser sacado y examinado, para descartar o confirmar càncer. Luego, ver su resistencia pulmonar. Lo primero que se vino a mi mente fue la operaciòn de hace algunos años de mi madre, su hospitalizaciòn, operaciòn, gravedad y partida...

Confìo en la voluntad de Dios, sè que siempre quiere lo mejor para nosotros, pero, como humano no puedo dejar de tener algo de susto por la operaciòn...debo disfrutar estos dìas....el lunes hospitalizan y si Dios no dispone otra cosa, el martes operan. Hàgase TU voluntad...pero, ojalà coincida con la nuestra Señor, ¿estoy siendo poco entregado?.

Se me vienen a la memoria los mismos momentos de hace casi cuatro años, la vìspera de internaciòn, los dìas previos, la unciòn...fortaleza, entrega y mucha oraciòn!

Gracias padre por tus años de amor y entrega, gracias por tus valores, tu compromiso, tu amor hacia mi madre, hacia nosotros, hacia los nietos...por tu responsabilidad y honorabilidad. Diosito, nuestro buen Padre nos permita gozar de tu recuperaciòn...te amo!

Ultima piedra.

¿Por què esas variaciones de caràcter?, ¿cuàndo fijaràs tu voluntad en algo?. Deja tu fijaciòn a las primeras piedras y pon la ùltima en uno solo de tus proyectos. (Camino 42)

Allà voy, concentràndome en aquella piedra, no sè si la màs importante de mi vida (no lo creo!) pero sì la que me ha costado poner y la que me tiene entrabado en toda la construcciòn.

¿Quièn me ayuda con su oraciòn?.

Como siempre, un fuerte abrazo en oraciòn...trabajando en colocar aquella piedra y terminar la obra, para comenzar otras!

Vuela Rodrigo...

No avanzo como debiera...me ha costado concentrarme. Leyendo Romanos, encontrè una frase que me ha reflejado y de la que espero pronto poder salir, fortalecido..."Yo siento una tristeza grande y un dolor continuo" (Romanos 9,2). Somos humanos, para algunos serà màs sencillo el ir por la vida, sin aprender y solo mirando el bienestar econòmico o la posiciòn social, a otros nos cuesta mucho màs poder convivir en medio de un mundo màs violento de lo que quisieramos, con menos presencia de Dios y màs presencia de apariencia de Dios, ¿còmo distinguir?.

Hace muchos años mi madrecita me escribiò "vuela Rodrigo, vuela"....por cosas de Dios recientemente apareciò un comercial de Lan en donde una madre le da un regalo a su hijo antes de partir a Madrid y el consejo de "volar"...y le dice "vuela Rodrigo vuela". Puede parecer tonto, pero lo siento TAN personal, llegado en el momento preciso y como un aliento en el momento en que debo comenzar el proceso...ha costado, lo sè. Dale Rodrigo....por tì, por Dios, por los que esperan por tì!

"No creas lo que tus ojos te dicen. Solo muestran limitaciones. Mira con el entendimiento, descubre lo que ya sabes y hallaràs la manera de volar"

(Richard Bach, Juan Salvador Gaviota)

Caminando por la vida

Sin duda parece ser que el tiempo no es lo que sobra....cuesta concentrarse, estudiar, trabajar, servir, vivir y descansar. El ùltimo mes ha sido algo especial, pues he ido descubriendo actitudes que no me gustan, sè que no soy quien para juzgar, pues yo mismo estoy lleno de defectos, pero, no comparto el que se manipule a las personas a nuestro antojo, con astucia para servirnos de ellas. He tenido algunas complicaciones respecto a eso y para evitar lìos, me he recluìdo en mi trabajo, que es por lo que finalmente me pagan. Sigo trabajando medio dìa y trato de ser lo màs eficiente que se puede en ese horario, pues luego me vengo a casa a intentar estudiar. Eso va lento...pero ya caminando, algo màs organizado y con fecha probable de examen. He debido comenzar a soltar algunas necesidades y concentrarme màs y màs en el grado, dejar de sentirme un ignorante que està estancado por no tomar la decisiòn fuerte de animarse a dar este bendito paso del grado. Me he sentido impulsado y motivado por amigas y amigos, por la oraciòn y extrañamente por un llamado que creo haber sentido del padre Hurtado que me dijo "aferràte a mì". El, como abogado y sacerdote debe entender perfectamente lo que siento.

Hoy es domingo, dìa de lluvia y frìo en Santiago. Me gusta mucho sentir los dìas asì, poder estar en casa, sintiendo como caen las gotas, el olor a humedad y luego las consecuencias del piso sucio por el barro con que uno entra a casa....pero, es parte del invierno y me gusta esta temporada, màs calor de hogar.

Antes de comenzar cada jornada de estudio he e estado leyendo Siràcides, y me he ido sorprendiendo y agradeciendo a Dios por sus consejos. Para muestra, un par de pequeños ejemplos:

• Ante toda acciòn, està la decisiòn (37,16)
• El corazòn del tonto està en su boca, pero la boca de los sabios està en su corazòn (21,26)

Voy con decisiòn y espero seguir contando con la oraciòn y empuje de los que me quieren y desean lo mejor para mì. Que el camino àrido pueda ser fructìfero, pensando en mejor servir, en poder ayudar y no solo en mi èxito, sino en la posibilidad de poder ayudar....es lo que busco, la bùsqueda de los bienes materiales, extrañamente, no es lo mìo...pese a que a veces me siento al margen por lo mismo, pero, en paz por ser consecuente con mis impulsos.

Como siempre, un fuerte abrazo en oraciòn...esta vez, algo mojado por la lluvia que siento caer intensamente.

El amigo fiel.

El amigo fiel es refugio seguro; el que lo encontrò ha hallado un tesoro. ¿Què pagarìas por tener un amigo fiel?. No tiene precio. El amigo fiel es remedio saludable, y los que temen al Señor lo encontraràn. El que teme a Dios se hace verdaderos amigos, como es èl, asì seràn sus amigos. (Siràcides 6,14-17)

He ido aprendiendo, creo que a todos nos ha pasado...confiar y desconfiar, poner en manos de Dios y que sea EL quien decida, en el silencio de la oraciòn, en la amargura de la desiluciòn o en la alegrìa de la ratificaciòn, en los cambios de swichts necesarios, en todo, dar gracias a Dios a pesar del dolor, a pesar de la tristeza y en medio de la alegrìa. Gracias a Dios por sus muestras de amor por medio de los amigos...adelante, a pesar de todo!

Adelante, a pesar de todo...

Ha sido duro, no està siendo tan fàcil como pensè que serìa...

Creo que hay algo en mì que me complica los procesos de finalizaciones. El reconocer las debilidades puede ser el primer paso para enfrentarlas. Me siento algo dèbil a veces, lucho contra el cansancio y la rutina, pero, no me puede ganar un bendito tìtulo...pienso "si otros tanto menos capaces que yo han podido, ¿por què me ha costado"?. A veces siento que no tengo tan claro lo que quiero o lo que Dios quiera para mì...ser del mundo y no sentirse parte del mundo, no gustar todo lo que el mundo busca como "èxito" pero por momentos sentir que necesito tambièn de ese aparente èxito....¿en dònde està la paz?, en luchar por nuestros propios objetivos. El terminar este gran perìodo de preparaciòn para el grado ha sido un gran desierto, Dios ha puesto gente en mi camino que me motiva a seguir, me muestra objetivos para lograrlo...merezco dar vuelta la pàgina y si no me decido no terminarè este tedioso libro. Alguien me dijo hace poco que esto es como correr la maratòn, pero, no llegar a la meta no sirve, corriste, es cierto, pero no obtuviste el resultado final, ¿sirviò de algo correr?. Yo siento que sì, pero, pese a que estuve mucho tiempo detenenido recuperando fuerzas para continuar en la carrera, siento que voy avanzando nuevamente...espero que sea al ritmo que me permita llegar a la meta. No tengo mucho màs tiempo y Dios, mi familia, mis amigos y yo mismo merezco llegar. Espero poder volver a leer esta entrada cuando sienta que estoy dèbil...."Adelante, a pesar de todo", "De la mano de Dios y mis madres del cielo".....vamos Rodrigo, a pesar de todo!
Este espacio ha sido una gran vàlvula y espero retomarla...a pesar de todo.
Como siempre, un fuerte y muy cariñoso abrazo en oraciòn.

En proceso...

Todo bien, gracias a Dios....en oraciòn cuaresamal por tantos que piden intercesiòn, por mi mismo que tanto perdòn necesito y tanta ayuda para poder avanzar, pero, no olvidando dar gracias a Dios por sus regalos, sus diarias bendiciones. En el mundo, trabajando duro en las mañanas y en las tardes, haciendo el ritmo y hàbito de estudio nuevamente...poco a poco, paso a paso...vamos que se puede! Perdòn por el aparente descuido de la amistad, pero, es solo aparente, van en el corazòn y estoy concentràndome para dar el paso...de la mano de Dios y mis madres del cielo.

No vueles como ave de corral si puedes subir
como las aguilas.

Asì pasò el tiempo...

Me impresiona còmo ha pasado el tiempo, como he ido creciendo, como me he ido fortaleciendo, como he podido ir avanzando pese al aparente estancamiento.

Hace mucho que no me podìa sentar a escribir, el ritmo agitado me pasò la cuenta, me dediquè a trabajar muy duro y llegaba realmente muy cansado cada dìa; imagino que como a tantos nos pasa, sin embargo, sentìa que la desconcentraciòn, el cansancio no eran normales.

Siempre pongo mis decisiones en oraciòn y luego de rezar, decidì ir al doctor en diciembre: licencia mèdica por stress, tomar alguna medicina para recuperar energìa y concentraciòn màs examen de sangre. Gracias a Dios.....sì, gracias a Dios detectaron una falla en el funcionamiento de mi tiroides (hipotiroidismo) lo que vino a ser la explicaciòn del cansancio extremo y la falta de concentraciòn. Desde diciembre que estoy con medicamentos y siento los positivos efectos, se nota el cambio de ànimo, la concentraciòn (ya he terminado de leer casi tres libros ademàs de estar estudiando con ganas nuevamente!)....gracias a Dios logrè conversar con mi jefe y acordamos que trabajarìa solo medio dìa y en las tardes, a casita...a estudiar. Me siento tan regalòn (mimado) de Dios...en eso estoy ahora, feliz. Trabajo en las mañanas en algo que me gusta mucho, almuerzo en casa con mi padrecito, descanso un rato y luego, con el frescor de la tarde me siento a estudiar...con ganas, motivado y pensando en dar el bendito examen de grado pronto. Agradezco tanto a todos los que han puesto en oraciòn el tèrmino de la carrera y todos los amigos que me han empujado a dar el paso final...cada uno a su tiempo, el mìo estuvo algo detenido, pero, gracias a la bendita medicina para la tiroides siento màs cerca ese paso.

Hay mucho por contar, pero, no quiero ser una lata ahora....creo que retomarè con mucho cariño este espacio tambièn....hay mucho por compartir, se acerca la cuaresma y es tiempo de ponernos en mayor oraciòn. Tanto por agradecer y tanto por pedir!

Como siempre, les dejo un fuerte y muy cariñoso abrazo en oraciòn.

El consuelo.

El consuelo, regalo de Dios. Sin duda el poder consolar, oir, estar cuando se necesita...sentir la presencia de Dios en el otro y esa paz que nos deja. O consolar y tratar de transmitir el amor y la paz de Dios a otros que requieren del consuelo. por medio nuestro.

Hace tres años viviamos uno de los momentos más fuertes de nuestras vidas y sentimos el apoyo de tantos, fue otro de los hermosos regalos de Dios, el saber que no estabamos solos, que tantos nos acompañaron en esa agonía, pasión y muerte...y luego, en la inmensa alegría de la resurrección.

Hoy quiero compartir algunos de los mensajes que recibí por mail hace justo tres años. Lo comparto con el agradecimiento a todos los que estuvieron a nuestro lado, a esas caricias de Dios recibidas por medio de sus hijos.

• Que te puedo decir, solamente fuerzas, tu confianza siempre puesta en Dios.por mi parte seguiré orando por tu mamita, aunque no la conozco, deseo de todo corazon que se recupere y que esten pronto muy bien toda tu familia.en la debilidad Cristo nos hace fuerte.todo lo puedes en Cristo porque el te fortalece.cariños y un abrazo fuerte.



• Mi querido Rodrigo
  Admiro enormemente tu fe y verás como Dios les ayudará en todo momento. Hoy he vuelto a pedir por tu madre y por su completo restablecimiento.
  Te estoy pensando con cariño.



• Unido en orción por la recuperación de tu Viejita.
  Un gran abrazo,



• Rodrigo, mucha fuerza y fé. Estamos pidiendo por tu mami y toda tu familia.-
  un beso.



• Querido Rodrigo, sé que las palabras de aliento y consuelo poco sirven en estos momentos, sólo sirve estar muy unidos a tu familia, papá, hermana, sobrinos, eso es lo que más reconforta, bueno y la FE es poderosa, si uno viviera sin FE estaría sin esperaza, sin fuerza, sin ganas de vivir, ten FE EN DIOS seguiré orando por tu mamita,
  Un beso grande para ti.



• No cabe más que confiar en Dios y que todo lo que ella esté soportando sea para su bien………. Con besos y cariños,.



• Es de esperar que todo esté yendo bien. Lo que pase será lo mejor; un abrazo fraterno en la confianza que en las manos del Padre Bueno hará por ustedes sólo lo mejor.



• Hola Amigo, de más está decirte que hay que tener fe, por otro lado pensar que si dios quiere después de la operación estarán juntos y tranquilos nuevamente, me recuerdo de mis papás y mi mayor deseo era ese, pensar que después de las operaciones sería para estar nuevamente juntos pero no fue así fue el principio de su rápido fin, por eso creo que si bien es cierto es una operación muy delicada tienes un alto porcentaje de estar de nuevo con ella y eso creo que es maravilloso tener fe, esperanza y muy buenas probabilidades, dentro de lo malo siempre hay algo bueno y lo bueno es la esperanza y el afianzar el cariño hacia los papá y en especial para la mamá. Dale un beso muy grande de parte mía a tu mami y ya está encomendada a mis padres. Un abrazo amigo.

Las muestras de cariño fueron muchas...escogí algunas al azar (teniendo la reserva del nombre) solo para alentarnos nuevamente, y para dejar claro que somos humanos, frágiles, que necesitamos del consuelo....pero, que no debemos olvidar que tantas veces nosotros somos los que debemos dar el consuelo. Espero poder serlo!

Como siempre, les dejo un fuerte y cariñoso abrazo en oración y esta vez, un nuevo video hecho con todo el amor posible, en recuerdo del tercera año de vida eterna de nuestra reina, de nuestra razón de consuelo.

06 de octubre de 2005...hace justo tres años!

Hace tres años...mi reina había sido ya operada, estaba conectada a muchas máquinas, inconsciente y luchando por su vida. Nosotros, aferrados a la oración y en constante rogativa paa que se hiciera la voluntad de Dios y no la nuestra, pidiendo fortaleza para nuestra madre y para nosotros, pues el estado de salud era muy crítico. Dios decidió regalarnos un par de días d calvario junto a la cama de nuestra reina....desde ese momento tengo certeza de que no hay resurrección sin haber pasado por la cruz.

Comparto un mail que hace justo tres años mandé informando respecto al crítico estado de salud de mi reina hermosa. Ahora y como siempre, les pido unión en oración para que durante estos especiales días de memoria, Dios y las madres que tengo en el cielo nos acompañen, fortalezcan y sostengan. Cremos confiadamente en la vida eterna y en la resurrección, eso nos regala el consuelo y la alegría de saber que luego de la pasión, viene la vida eterna, no se puede llegar a ella sin haber pasado por la cruz.

El mail de hace tres años es el que abajo copio.
Agradezco a Dios las muestras de cariño y preocupaciòn que han tenido con la salud de mamà. Las cosas estàn complicadas y seguimos necesitando de mucha oraciòn. Su aneurisma fue operado, pero, hubo algo de sangramiento y ahora està conectada al respirador artificial y muchas, pero muchas mangeras, sondas, vitaminas, suero y todas esas cosas que le hacen tanto bien pero que intimidan cuando uno las ve.
Como familia les agradecemos que por favor sigan rezando fuerte por su recuperaciòn....seguimos confiados en la voluntad de Dios...pese a todo.
Un fuerte abrazo, con pena pero como siempre muy unidos en la oraciòn. Dios les bendiga grandemente.

"Alègrense en el Señor en todo tiempo...El Señor està cerca;no se inquieten por nada. En cualquier circunstancia recurran a la oraciòn y a la sùplica" (Filipenses 4,4-6)

Se acerca el nuevo cumpleaños

No he cumplido, no he sido constante, el cansancio y el desánimo a veces son más fuertes y no he logrado hacer oración como esperaba. No dejo de estar conversando con Dios y mis madres, pero, la forma en que quería vivir este mes no ha sido la que yo quería. Ahora estamos a una semana de cumplir un nuevo año de vida eterna y siento que se viene todo a la memoria, todo lo que pasó hace tres años.
Ayer le contaba a mi hermana que al principio, cada noche a las 23:57 (hora del viaje a la vida eterna de mi madre) recordaba ese momento, luego cada sábado (día de su partida) luego, cada mes el día 8, ahora....recuerdo a diario a mi reina, pero, no es tan fuerte el sentimiento de volver a vivir todo lo que pasó.
Sin duda debe ser muy intenso, por eso admiro a las personas que trabajan ligados a la muerte, los que trabajan en hospitales, unidades de cuidados intensivos...siempre están al límite y además de convivir con la presión de sus trabajos, la vida y la muerte, deben lidiar con las familias de los enfermos, que no siempre deben ser muy tranquilos.
Me ha dado mucho gusto que mi sobrina menor tome (sin saber que llega el día) el nuevo año casi como una fiesta, deja dibujos y papel picado en el altar a mi madrecita, como un cumpleaños, como una fiesta. Renata, en su inocencia me ha enseñado algo que yo debería comenzar a sentir. El nuevo año de vida eterna es más una celebración que una tristeza. La pena es por no poder abrazar, tocar, besar, conversar, convivir con mi reina...pero, debería haber alegría porque sé que está junto a nuestro Dios, gozando del paraíso.
Espero el día que volvamos a abrazarnos. Te amo mamita, te extraño tanto mi negrita bella. A diario le pido a Dios fortaleza para acompañar a mi padre y su viudez, a mi hermana y su familia.
Espero poder cumplir con mi promesa de un regalo concreto para el cumpleaños.

Acá vamos, un nuevo día, se acerca sin freno el nuevo cumpleaños de vida eterna.

Feliz nuevo año de vida eterna madre hermosa, pide a Dios que nos mande regalos de fortaleza mientras esperamos el feliz día de volver a estar juntos, esta vez, para siempre!

(esta tarjeta es parte de un regalo que hice a mi reina en enero del 2003, cuando celebrabamos el cumpleaños terrenal)